君が生きている
「君が生きている」 そのことが何よりも大切だと思いたい そのことが愛の形の一つだと思いたい。
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一重まぶたです

北海道在住のクリスチャン
しかし、周りとあわせることが出来ないクリスチャンです
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湧き上がる知らなかった自分自身
僕はどんどんと純粋じゃ無くなる。
清く正しく生きたいと思っても、そんなことは叶うはずも無かった。
この世の中は泥に塗れていると思っていた。
そして、僕はそんな泥の中で生きていたいと思っていたのに。
気づけば、自分自身が泥になって他人を汚していることに気がついた。

自分自身を優しく見せかけて、優しそうな言葉を投げかけて。
相手を肯定するだけのことしかせずに、成長を否定する。
キリストのように振舞っても、最後には裏切る。
自分の中にあった自分自身に驚く日々だ。

何よりも驚いたのは、僕の心根のひどさだった。
どれだけ罪深い行いをしても、心は痛まずに過ごしている。
朝が来れば仕事の憂鬱さしか感じず、自分自身をいつだって被害者にしている。
慰めれられることばかりを期待して、他人を見ようとしない。
どれだけ人を傷つけても、僕はまるで何も感じずに。
ざまあみろと心の中で吐き捨てるようになっている。

一体、どうなっているんだい。
湧き上がる知らなかった自分自身に驚くよ。
こんなにも残酷な自分がいたかとは思ってはいたけれども。
こんなにも責任を逃れようとする自分自身は初めてだ。
優しかったりする自分と、嘘を吐く自分と、傷つける自分。
全てが共存している自分とどうやって折り合いをつけていけばいいんだい。

思えば、キリスト教会にいた時はこんなことを考えなくてよかったんだ。
聖書的で無い考えをする自分は排除すればよかった。
サタンの誘惑を隠れ蓑にして、自分自身を悔い改めて。
そして、望まれる理想的な自分自身を演じて騙して目指していけばよかったんだ。
だけど、僕はもうそんな僕には戻れない。
僕の中の理想的な自分以外の種はもう芽を出して枝葉をつけてしまった。

ホームスクーリングもある意味で効果的なのかもしれない。
温室で育てれば、悪い虫も寄って来ない。
理想的な果実が実り、その種が社会に広まるのかもしれない。
だけど、きっとその果実たちの言葉は僕には届かない。
僕はきっと彼らに反吐を吐くだろう。

僕は今の僕みたいな人たちを救いたいと思っていた。
この世の泥のように、罪深さで溢れていながら何も感じない人たちを。
そんな人たちを変えたいと思っていたのに、ミイラ取りがミイラになってしまった。
僕は今、自分が救われたくて仕方がないよ。
僕が僕のままに肯定されたくて仕方がないよ。

誰か教えてくれよ。
僕は、かつて理想的なクリスチャンだったんだ。
高校生の時は、教会の活動に熱心だった。
聖書以外の価値観は意味が無いと思っていたんだ。
そして、教会の子供として罪深い行動をしないようにしていたんだ。

だけど、この世の蜜を知ってしまった。
僕はこの世の価値観に染まってしまったんだよ。
だけど、キリスト教も捨てられない。
だから、リベラルという道をとってみても駄目だったんだ。
僕は自分をクリスチャンと言ってもいいのかどうかすら迷っているんだ。
天国を信じているのに、地獄なんて信じていないんだ。

なあ、誰か教えておくれよ。
何が正しくて、何が間違っているんだい。
僕はイエス様の罪の贖いを信じているんだ。
だけど、罪深いままなんだ。
悔いても改めていないんだ。
僕は一体なんなんだい。

神様、教えておくれよ。
僕は、一体どうすれば自分自身に納得ができるんだい。



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